Morena

"Te encontro no show, morena".

Apagou a mensagem assim que terminou de ler. Ele voltara a mandar suas mensagens fazendo os mesmos joguinhos de sempre desde uma semana atrás e sempre fazendo-a lembrar de tudo que tinham vivido. Da noite mais bela à noite mais trágica. Do primeiro olhar ao último beijo. E claro, dos piores 3 meses de sua vida.

Ela seguiu seu dia da maneira que pode, mas a mesma palavra insistia em voltar a sua mente todas as vezes que ela parava um segundo para respirar e se permitia pensar nele. Morena. Não era certo ele fazer isso com ela, não era. Hoje era o show da banda preferida dela....e dele também. Não queria encontrar com ele no show, não queria recordar de todas as vezes que planejaram cantar abraçados e de olhos fechados a música deles e não queria chorar quando eles tocassem a música que ela estava ouvindo naquele dia quando descobriu tudo.

Depois de terminar de se arrumar para ir ao show e pegar as chaves do carro, recebeu mais uma mensagem dele. "Pus em quase todo lugar a foto mais bonita que eu fiz, você olhando pra mim". Respirou fundo, se olhou no espelho e desmoronou. Deitou no sofá e deixou as lágrimas escorrerem pelo seu rosto, melhor chorar em casa do que na frente dele. Ela não queria chorar na frente dele, nem sorrir. Queria ser prepotente e virar a cara toda a vez que cruzasse seu olhar com o dele. Deus escreve certo por linhas tortas e naquele dia as linhas tortas seriam eles. Ele assistindo o show do lado dela, a outra. E ela assistindo eles, de camarote. E ele fazendo os mesmos joguinhos de sempre.

O show durou duas horas e meia e a cada 5 minutos ela olhava para o lado. Cantou todas as músicas revivendo seus 3 anos de namoro e revivendo os piores 3 meses de sua vida. Chorou e sorriu em todas elas. A tristeza e a felicidade caminham lado a lado, assim como eles caminhavam há 3 meses atrás. "E se eu numa esquina qualquer te vir, será que você vai fugir?".

Ela ficou, ele fugiu.

Adeus você....

Eu te amo e nunca te contei

Nunca fui bom em escrever cartas, aliás nunca fui bom em nada com você. Não consegui te telefonar para avisar que estava indo embora, de vez. Passei em sua casa mas fiquei esperando do lado de fora na esperança de você (não) aparecer. E ainda apago todas as palavras que começo para te escrever um email e perguntar como você anda, mesmo depois de 1 ano e meio aqui.

Acredito que agora você já tenha conseguido seguir sua vida, encontrado alguém que te faça feliz de verdade e não te deixe esperando sozinha no primeiro encontro. Ainda lembro quando sempre ríamos dessa situação, eu implorando pra você me dar uma segunda chance e você batendo a porta na minha cara. 3 vezes.

Te encontrei, sem querer, 2 meses depois e me apaixonei por você em 2 semanas. Ninguém acreditou em mim, eu não acreditei em mim e você acreditou. E aí minha série de erros começou. E você acreditou em mim. Não estou escrevendo essa carta como um pedido de desculpas, porque minhas desculpas não serão suficientes pra você. Estou escrevendo porque sinto sua falta e quero encerrar a minha série de erros com pelo menos um acerto ou um último erro.

Nunca te disse que te achei linda desde a primeira vez que te vi. Você derrubou sua bebida em mim, enquanto tentava chegar ao banheiro para procurar sua amiga e a gente conversou a noite inteira. Pedi seu telefone e marquei nosso primeiro encontro e não apareci, não liguei, não mandei mensagem. Te deixei sentada sozinha esperando duas horas na mesa do seu restaurante preferido. Ontem eu tive um encontro pela primeira vez desde que fui embora. Sim, ela era linda mas não significava nada para mim.

Antes de dormir sento na minha cama e lembro de quando passava na sua casa 3 horas da manhã só pra te mostrar a música nova que tinha feito pra uma ex-namorada minha. Eu fui um babaca e você acreditou em mim. Você guardou todas as músicas que fiz pra todas as minhas exs e eu nunca te mostrei a que fiz pra você.  Nunca fui bom pra você e você acreditou em mim.

Termino essa carta pedindo perdão por ter aparecido na sua vida e ter feito dela um caos, perdão por ter deixado esperando por duas horas no nosso primeiro encontro e nunca ter aparecido, perdão por fazer você acreditar em mim todas as vezes e perdão por não te entregar essa carta e guardar ela pra sempre comigo. Eu te amo e nunca te contei.

Everlong

Nessa de evitar me apaixonar por alguém, te encontrei de repente, meio sem querer. E você com todo seu jeito fofo e patético de ser, me enganou e fingiu que não ia ser mais um idiota na minha vida. E você não foi mais um idiota. Você foi pior.

Hoje, depois de pensar em 50 maneiras de como falar com você, ri e chorei ao mesmo tempo quando percebi que eu vou seguir a minha vida e ser feliz e você vai viver sozinho, pois quem escolhe o mal-me-quer, paga com o coração. Esse coração bipolar, que um dia acredita no amor e solta as três palavras mais perigosas que já existiram e no outro acha que tá tudo bem agir como um babaca na frente dos amigos.

Nunca soube explicar nossa relação pra ninguém, mas acho que posso resumir em cervejas, the scientist e sacanagem. Ninguém vai entender e você vai fingir ser um deles quando eu resolver vomitar todas essas palavras de uma só vez pra você. E eu vou embora chorando pra casa, mas quando te ver no dia seguinte vou sentar do teu lado e não dizer uma palavra sequer na esperança de você decifrar o meu silêncio e todas as frases prontas e presas na minha mente.

Eu precisei de você, todas as noites que procurava qualquer coisa errada que tinha feito contigo, quis reviver todos os momentos lindos que passamos juntos e você escolheu me decepcionar. Mas me diz: cadê você ai?
O cansaço toma conta de mim quando você resolve me tratar como um lixo e eu continuo agonizada tentando descobrir como você está. Quem esconde a dor por muito tempo, aprende a sofrer calada e aprende que qualquer idiota diz eu te amo.

Assim será

Outro dia viu um menino andar do outro lado da rua e sentiu uma vontade imensa de o abraçar. Ele a fazia lembrar dos melhores anos da sua vida e, hoje, ela só queria aquele sentimento de volta. O menino apressou seus passos e ela voltou a andar em direção ao lado contrário. As coisas são assim, agora, e sinto-lhe dizer que o ditado está errado. Tudo que vai, volta? Não. Tudo que vai, vai e se você for o esperta o suficiente, você vai atrás.

Seus pés estavam cansados. Correr atrás sempre fora seu esporte preferido mas agora estava aposentada. Desistiu de tudo quando deixou uma vida inteira para trás e ele não a pediu para ficar. Nunca disse adeus pra ninguém e escreveu uma carta (nunca entregue e escondida na gaveta debaixo de suas roupas) para ele. Hoje, depois de 5 anos longe dessas memórias, aprendeu a dizer adeus para ela mesma e agora toda noite acompanha Marcelo Camelo no Bloco do Eu Sozinho e canta baixinho: Vem dizer adeus ao que restou de quem um dia foi feliz.

Outro dia o menino a viu andar do outro lado da rua e não sentiu vontade nenhuma de a abraçar. Atravessou, sem olhar para os lados, e foi em direção a ela. Oi. Tudo bem? Quanto tempo. Como você está? Sinto saudade. Por que você não pediu pra eu ficar? Tive medo....tenho medo. Te escrevi uma carta. Volta pra mim? Quero aquele sentimento de volta. Tenho que ir, a gente se vê. Tchau. Adeus. Espera. Esperei por muito tempo. Espera mais 10 minutos. Esperei 5 anos. Você não pediu pra eu ficar. Espero 5 minutos. Vamos tomar um café? Fica comigo? Sempre.

Olhos de apetite

17 anos, prestes a completar 18. Tímida, sozinha, melancólica. Percorria o mesmo caminho todos os dias e nunca parou pra cumprimentar ninguém. "A vida não para, meu bem." disse para ele uma vez, em seu pensamento.

Sentada no fundo da sala, escrevia. Escrevia para ela, escrevia para ele, escrevia. Se a realidade te alimenta com merda, meu irmão, a mente pode te alimentar com flores, já dizia Caio Fernando de Abreu. Nunca fora romântica, mas adorava quando os olhos dele sorriam para os dela. E escrevia e contava a história de amor de duas pessoas que preferiam troca de olhares do que troca de palavras.

Não o conhecia de verdade, preferia inventar que tipo de pessoa ele era em sua mente. As vezes o amava e na maioria das vezes o odiava, porque odiar é muito mais fácil e faz a gente gostar mais. Um dia sentou na sua frente, na mesa da cafeteria, e procurou por seus olhos de apetite. Quando os achou, sorriu e os olhos sorriram de volta. E escreveu e quis voltar no dia seguinte só pra dizer: 'me salva da minha insegurança, me salva da minha realidade, me salva de mim mesma!'

Ela voltou no dia seguinte, sentou no mesmo lugar e esperou. A espera é uma merda, mas é melhor que o desespero de acordar no meio da noite e desejar a cura pra essa solidão, que nunca acaba. Ele nunca mais voltou, seus olhos foram sorrir para outra pessoa e esqueceram de dar adeus. E ela escreveu. E colocou um ponto final na história de amor. E começou outra, pra tentar ser feliz. De novo.

I think I was blind before I met you

Lembro quando você me disse que eu sempre estive cega antes de conhecer. Nunca gostei de olhar no olho de ninguém, odiava quando alguém me abraçava e sentia nojo de casais que se viam o tempo inteiro. Lembro quando te vi pela primeira vez sentado na cadeira da cozinha e não me importei com a sua presença. Meninos bonitos não chamavam minha atenção, nada chamava minha atenção.

Sempre fui a primeira a terminar todos meus relacionamentos mal sucedidos. Os bom moços sempre me perdiam quando queriam me fazer feliz e eu sempre acreditei na teoria de que eu era mais homem que todos eles. Eu não quero ouvir que você me acha linda quando eu acordo, nem quero ficar trocando carícias na frente de todo mundo pra mostrar pra eles o que eles não tem. Eu sou eles, eu não tenho e não quero ter.

E ai você, bom moço que só, tentou me encontrar de todas as maneiras e eu fugia de suas mãos quando elas tentavam me alcançar. Mas, de repente, andando por meus caminhos cegos e tortos, acabei me agarrando à elas quando vi que não tinha mais me ninguém pra me segurar. Eu abri meus olhos pra você e descobri que a vida fica muito melhor toda vez que faço isso.

Descobri que estava perdida quando você resumiu minha vida numa frase da nossa música preferida. O medo é o coração do amor, e você é o bom moço que apareceu pra consertar isso. Eu tentei escapar e você me fazia voltar toda vez que aparecia lá em casa dizendo que tava com saudade. Abri os olhos pra você e deixei você me fazer feliz.

E você sorriu porque já sabia.

Deixa eu fingir

Vem, senta aqui, vamos conversar. Me dá sua mão e deixa eu fingir que te protejo enquanto você se sente sozinho e melancólico. Deita no meu colo, deixa eu te fazer cafuné e fingir que eu não fiz merda, das grandes. Me paga um cinema e eu te pago um jantar, deixa eu fingir que eu não bati a porta na sua cara no seu aniversário.

Olha daquele jeito e canta Chico Buarque no carro comigo, deixa eu fingir que as coisas continuam as mesmas e nada mudou. Deixa eu brigar com você porque você fez a barba e te pedir desculpas com beijos, quero fingir que você ainda me chama de pequena. Deixa eu dormir na sua casa e te acordar com meu café da manhã, vamos fingir que é a nossa primeira noite juntos.

Escreve na minha mão sua música preferida, briga comigo por pegar o último pedaço do bolo da sua mãe, me acalma com seus dedos entre os meus e deixa eu fingir que te odeio, que te espero, que não te suporto, que te adoro, que não te quero mais, que te amo. Todos os dias.